Existem alguns dias em que a realidade fica terrivelmente cansada da rotina e tira uns momentinhos de folga, toma uma cerveja e assiste calmamente ao jogo do Corinthians.
Aquele era exatamente um daqueles dias.
Era hora do almoço e tudo corria na mais completa normalidade. Eu havia acabado de almoçar no bandejão da química na USP e pensava distraidamente que estava sem nem um mísero cigarro no bolso para ajudar a fazer a digestão daquela pasta que diziam ser comida saudável e saborosa - só que ao contrário - e que já começava a pesar feito bigorna em meu estômago.
Foi então que o inventor leprechaun resolvedor de problemas apareceu. Bem, a princípio ele parecia ser apenas mais um estudante qualquer da FFLCH: tinha barba e cabelos loiros, compridos e emaranhados e parecia não tomar um bom banho há pelo menos uma semana. Era baixo, devia ter ainda menos que um metro e meio, e usava um pingente de cristal do tamanho da minha palma pendurado ao pescoço. Parecia-se com um duende, mesmo, pequeno, mirrado e cabeludo. Eu imaginava o quão excêntrico ou pseudo-esotérico aquele moço poderia ser quando ele me cumprimentou:
- Oi! - disse-me.
- Ah, oi - respondi. Seria possível que eu o conhecesse e não estivesse me lembrando? Isso já acontecera algumas vezes. Esta que aqui vos escreve fica sociável demais depois de algumas cervejas, e a memória, careta que é, não gosta muito de acompanhá-la. Mas aquele moço era um completo desconhecido: se eu o tivesse conhecido antes com certeza já teria escrito algum texto qualquer com um personagem como ele.
- Você está com algum problema? - perguntou-me.
Encarei-o. Que tipo de problemas eu poderia ter? Digestivos, talvez, devido à carne moída à fantasia recém engolida? Ou psicológicos, quem sabe, por ser estagiária em um ambiente cheio de peixes grandes? De qualquer forma, quando um tipo fefelechento bizarro com um penduricalho brilhante no pescoço lhe pergunta gratuitamente se você está com algum problema, de fato você deve estar com algum problema.
- Ah, é...
- É porque eu sou um resolvedor de problemas, sabe - continuou o moço - Posso resolver qualquer problema. Menos problemas financeiros, né, porque estou passando por uma fase difícil de conseguir grana. Eu criei um tipo de colisor de elétrons portátil há uns dois meses e não saiu o dinheiro da minha patente, ainda.
Oi? Eu escutei direito? O cara disse que havia criado um colisor de elétrons? Um
colisor de elétrons portátil?!
- Puxa, que coisa. É, essas coisas demoram para sair, mesmo - eu respondi, meio desnorteada. O que mais eu poderia responder?
- É, demoram sim. Só que aí fica difícil viver com isso. Eu estou pensando seriamente em começar a vender jóias para ver se consigo dinheiro. Porque eu crio jóias, também, sabe?
Um inventor de um colisor de elétrons portátil que cria jóias. Certo.
- Mas não sei se eu mesmo vou manufaturar as jóias ou vou se vou vender os desenhos para alguma joalheria. Eu tenho tudo o que preciso para fazer, sabe, as pedras, e tal. Mas estou meio sem tempo. E sem dinheiro pra investir, também.
- Hum. É.
- O dinheiro que eu tinha ganhado com meu antigravitacional já acabou.
- Com o seu o quê?
- Antigravitacional. Eu criei um sistema antigravitacional alguns anos atrás. Os helicópteros e aviões já estão usando esse sistema, é claro. Se não estivessem, como você acha que eles poderiam ficar tanto tempo no ar, voando, pesando tantas toneladas?
Mas é claro. Como eu nunca havia pensado nisso? Físicos, para o inferno com a aerodinâmica.
- Que legal. Você é um inventor, então - eu disse, dando trela.
- Ah, sim, gosto muito de criar coisas - continuou o moço - Mas, sabe qual é o problema? As pessoas criam as coisas que eu criei primeiro e ficam com todo o crédito.
Ah, eu sei. Eu também já passei por isso. Por muitas vezes achei que tinha tido uma ideia genial e original e logo depois descobri que a mesma já tinha sido brilhantemente elaborada por outra pessoa há pelo menos uns vinte anos antes dos meus pais sequer cogitarem a possibilidade de me deixarem nascer.
- Isso é complicado, né, ter uma ideia que alguém já teve mesmo sem nunca ter tido contato com ela.
- Não, não é isso! Acontece que as pessoas me veem dentro da cabeça delas criando coisas e acham que foram elas mesmas que criaram essas coisas que eu crio. Mas na verdade fui eu! Eu é que pensei nelas, sozinho. E como eu pensei a ideia dentro da cabeça delas, essas pessoas acabam ganhando todo o mérito pela minha invenção. Muito ruim, isso.
- As pessoas te veem dentro da cabeça delas tendo ideias e ganham todo o mérito pela sua invenção - repeti numa vã tentativa de que aquilo fizesse mais sentido - Hum. Porra, muito ruim, isso. De fato.
- Mas faz parte, não tem problema. Aliás, por falar em problema, você ainda não me falou qual é o seu problema! Vamos, não posso resolver o seu problema sem que antes você me diga qual é.
Meu caro, se um de nós dois aqui tem qualquer tipo problema, estou inclinada a pensar que definitivamente não sou eu.
- Bem - eu disse - Na verdade, meus cigarros acabaram.
O inventor rapidamente sacou um maço pela metade de Marlboro vermelho e entregou-me, sorrindo de orelha a orelha, três lindos cigarros.
- Problema resolvido! - disse ele dando um pulinho - Viu só como eu sou um resolvedor de problemas?
E foi-se embora, desaparecendo por completo no minuto seguinte. Acendi um cigarro e traguei-o longamente. A realidade voltava, finalmente, ligeiramente ébria e puta da vida com o Corinthians.
...
Olá, meu nome é Ana Carolina e eu sou para-raio de malucos.
